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[养生保健]过度亲密或将“废掉”孩子

原标题:过度亲密或将“废掉”孩子

  那些跟孩子“亲密无间”的父母或许会让孩子没法获得健康的发展,在心理上变成“病人”。为了孩子,你得有意识地离孩子“远”一点。

  给孩子空间,别把它整个“占满”

  妈妈老想着帮孩子,比如孩子抢玩具,妈妈赶紧说,别抢,妈妈再给你买一个;生怕孩子吃亏,给孩子灌输如何讨人喜欢,如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。

  把孩子所有时间都排得满满的,给孩子报各种班,生怕孩子荒废了光阴,不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。

  不允许孩子玩泥巴、捡树棍、淋雨……每当这个时候,就泼他们的冷水,呵斥他们,把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。

  如果你也是这么当妈妈的,那么,就是打着“爱”的旗号,以“为孩子好”的名号,肆意践踏着孩子的心地。

  粗暴施压,成功“废掉”孩子

  如果孩子的反抗能让我们清醒些,调整和改变对待孩子的态度和方式,我们做父母的水平就提高了一截。

  极端的情况是:如果我们坚决认为孩子“不听话”“不乖”,甚至认为孩子有问题,更强制和粗暴施压,好让孩子按照我们的要求做,那个“听话”的孩子,可能真的被妈妈摧毁了。

  孩子为了妈妈高兴,放弃了自己!代价是,他没有了自己,也没有能力为自己的生活负责。有位大师说:孩子是在我们看不到的地方长大的。给孩子空间,意味着我们得跟孩子分清你我,尊重孩子的心性,尊重孩子的空间,不要打扰孩子的发展!

  妈妈要给自己留空间

  妈妈心里流的泪,常常很容易流到儿子的心里去。不要以为藏起来孩子就不知道,你过得好不好,有个人比你还清楚——妈妈的感受,常常变成孩子的感受。

  所以,孩子3岁以后,你得有自己的空间,不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之,这个跟孩子无关的空间,可以让你跟别的成年人交流,能够给你补充精力,得到快乐,让你更有能量做妈妈。

  这也意味着你可以对孩子说“不”,当你需要自己的空间时,孩子也要学会尊重和接受这个事实:他/她也不能完全占有妈妈,而这恰恰是在鼓励你的孩子自立。

  对自己的情绪负责

  亲子间的纠缠,说到底是情绪上的纠缠不清。特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈,通常都是焦虑不安型。也就是说,孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈,可能完全不觉得是什么问题。

  焦虑不安型的妈妈,也受不了孩子情绪低落,孩子成长本来就是苦乐参半的事,但她们特别想孩子“高高兴兴的”,如果孩子遇到一点不高兴的事,她们就如临大敌,无法忍受。妈妈们情绪的过度反应,常常让孩子诚惶诚恐。

  而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈,可能是最容易紧张和胆小的妈妈,她们为了避免冲突,常常过度放纵孩子,养出无法无天的孩子。

  所以,一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离,不要让孩子为你的情绪负责。这是你最负责的态度,避免将自己的问题强加给孩子。1.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。2.在你的情绪反应过度时不要“教育”孩子。情绪状态中的教育不过是发泄而已。3.改善自己的情绪困扰,不让它障碍你做妈妈的能力。

  当你树立了为自己情绪负责的榜样,你才能教会孩子为他的情绪负责。教学相长,共同“提高情商”。

  “远”子,远到多远?

  “远“子,不是说把你的孩子扔得远远的,各不相干,那样“远”子,孩子会向你讨债的。

  焦虑不安型的妈妈根本无法跟孩子分离,“亲子不如远子”这句话,更多是为她们说的;即便她们牢牢记着“远”,跟孩子的距离也比较近,需要挣扎和努力才能做到“远”。


  假如你是回避型,本来就不喜欢太过亲密的人际关系,你跟孩子的关系已经够远了。回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆,把孩子送进全托的幼儿园,孩子哭闹得再厉害都懒得搭理,让孩子自己收场……

  焦虑不安型妈妈需要学习才能做到的事,对回避型妈妈来说易如反掌。问题是,她们无法跟孩子建立安全的情感连接。那么你需要做些努力,跟孩子靠得近点:花更多时间跟孩子相处,多为孩子做些事,学习如何跟孩子亲密。

  远和近是一个相对概念,作为一个合格的妈妈,意味着能够意识到孩子的成长、变化和需要,承受住焦虑担心,逐渐放手,允许孩子自己做主,允许他长大,允许他不需要妈妈,允许他犯错、冒险,离开我们,成为他自己! (李训刚)